3 Dingen Die Je Nooit Moet Doen Tijdens een Ruzie in een Liefdesrelatie

In een liefdesrelatie kunnen ruzies soms onvermijdelijk zijn, maar de manier waarop je met conflicten omgaat, heeft een enorme invloed op de kracht en duurzaamheid van de relatie. In plaats van de liefde te versterken, kunnen bepaalde gedragingen de relatie schaden. In dit artikel bespreken we drie belangrijke dingen die je nooit moet doen tijdens een ruzie met je partner, en hoe je een constructievere manier van communiceren kunt vinden om de band tussen jullie sterker te maken.

1. De Woorden ‘Altijd’ en ‘Nooit’ Gebruiken
Wanneer emoties hoog oplopen tijdens een ruzie, kan het gebruik van veralgemeningen zoals ‘altijd’ of ‘nooit’ verleidelijk zijn. Het kan bijvoorbeeld klinken als: “Je luistert altijd niet naar me” of “Je doet nooit moeite voor ons.” Hoewel het misschien uit frustratie komt, kunnen zulke uitspraken je partner in de verdediging drijven en de situatie verergeren.

Waarom het schadelijk is:
In een liefdesrelatie is het belangrijk te beseffen dat niemand “altijd” of “nooit” op een bepaalde manier handelt. Zo’n uitspraak doet de relatie geen recht, omdat het de ander wegzet als iemand die nooit goed genoeg is. Dit kan de ander het gevoel geven dat hun inspanningen niet worden gezien of gewaardeerd, wat juist kan leiden tot meer afstand in de relatie. Het versterkt vaak de tegenstelling tussen ‘jij’ en ‘ik’, in plaats van de gezamenlijke focus op het oplossen van het probleem.

Wat je in plaats daarvan kunt doen:
In plaats van te zeggen: “Je luistert altijd niet naar me”, kun je bijvoorbeeld zeggen: “Op dit moment voelt het voor mij alsof je niet echt luistert, en dat maakt me verdrietig.” Dit richt de communicatie op jouw gevoelens, zonder je partner te veroordelen. Dit maakt de kans groter dat je partner zich begrepen voelt en bereid is om naar je te luisteren.

2. Oude Koeien Uit de Sloot Halen
Het kan soms verleidelijk zijn om oude problemen of fouten uit het verleden op te rakelen tijdens een ruzie, vooral als je het gevoel hebt dat je partner je op dit moment opnieuw pijn doet. Misschien heb je al eerder dezelfde dingen besproken, en nu lijkt het alsof dezelfde patronen zich herhalen. Toch is het vaak niet behulpzaam om oude koeien uit de sloot te halen, omdat het de focus afleidt van het huidige probleem.

Waarom het schadelijk is:
Wanneer je het verleden erbij haalt, wordt de ruzie groter dan het oorspronkelijke probleem. Dit creëert verwarring en kan de situatie escaleren, omdat je partner zich misschien niet begreep voelt of het gevoel heeft dat ze zich voor oude zaken opnieuw moeten verantwoorden. Bovendien kunnen oude pijnpunten weer oprakelen en je relatie verder beschadigen, zelfs als ze al lang zijn opgelost of vergeten.

Wat je in plaats daarvan kunt doen:
Concentreer je op het hier en nu en de situatie waar je daadwerkelijk mee zit. Je zou kunnen zeggen: “Wat ik nu voel, is dat ik niet gehoord word en dat maakt me onzeker” in plaats van te zeggen: “Jij doet dit altijd, zoals die keer vorig jaar.” Door de focus te leggen op de huidige ervaring en je gevoelens, vergroot je de kans op een oplossing voor het probleem waar jullie samen mee te maken hebben.

3. De Ander Aanklagen in Plaats van Je Eigen Gevoelens Delen
Het kan makkelijk zijn om tijdens een ruzie de ander direct aan te klagen voor wat ze verkeerd doen, vooral als je je gekwetst voelt. Zinnen zoals: “Jij doet altijd alsof je me niet belangrijk vindt” of “Je laat me in de steek wanneer ik je het meeste nodig heb” kunnen snel de sfeer verzieken en leiden tot defensief gedrag van de ander. Hierdoor kan de ruzie nog meer escaleren.

Waarom het schadelijk is:
Beschuldigingen zorgen ervoor dat je partner zich aangevallen voelt en zichzelf moet verdedigen. In plaats van samen te werken aan een oplossing, verschuift de dynamiek naar een strijd tussen “jij” en “ik”, waarbij het moeilijker wordt om te communiceren en elkaar te begrijpen. Bovendien kan het de relatie ondermijnen, omdat het de verbinding tussen jullie beide kan verzwakken en gevoelens van wantrouwen of onveiligheid kan veroorzaken.

Wat je in plaats daarvan kunt doen:
In plaats van je partner te beschuldigen, focus je op je eigen gevoelens en behoeften. Gebruik “ik-boodschappen”, zoals: “Ik voel me niet belangrijk voor je als je geen tijd neemt om met me te praten over wat er speelt,” of “Het zou voor mij fijn zijn als je meer aanwezig bent in onze gesprekken.” Dit maakt het gesprek persoonlijker en minder aanvallend, wat je partner de kans geeft om jouw gevoelens serieus te nemen zonder zichzelf aangevallen te voelen.

Kortom: Liefdesrelaties zijn vaak gebaseerd op vertrouwen, communicatie en begrip, en ruzies kunnen een kans zijn om elkaar beter te leren begrijpen, mits ze op een respectvolle manier worden aangepakt. Door het gebruik van generaliserende woorden zoals ‘altijd’ en ‘nooit’ te vermijden, geen oude conflicten op te rakelen en je focus te leggen op je eigen gevoelens en behoeften in plaats van beschuldigingen te uiten, creëer je een gezondere communicatie in je relatie. Dit maakt het gemakkelijker om problemen samen op te lossen en je liefde voor elkaar te verdiepen, in plaats van de ruzie verder uit te laten lopen.

Door deze drie dingen niet te doen tijdens een ruzie, zorg je ervoor dat je relatie sterker blijft, zelfs na een conflict. Het draait om het behouden van wederzijds respect en het creëren van een veilige ruimte waar beide partners zich gehoord en begrepen voelen.

In mijn boek ‘De fik erin. Op weg naar een vurige relatie‘ heb ik het over liefdesstrijd en oorlogsstrijd.
Lees hier over verder: liefdesstrijd-oorlogsstrijd/