3 tips die werken om op een goede manier ruzie te maken

Ruzies zijn vaak onvermijdelijk in een liefdesrelatie, maar dat betekent niet dat ze destructief moeten zijn. Sterker nog, wanneer ze op de juiste manier worden benaderd, kunnen ruzies zelfs bijdragen aan een diepere verbinding en meer begrip tussen partners. Het gaat niet om winnen of verliezen, maar om het versterken van de relatie door open communicatie en wederzijds respect. In dit artikel bespreek ik drie cruciale dingen die je kunnen helpen om ruzies in een liefdesrelatie op een constructieve manier aan te pakken, zodat je niet alleen door het conflict heen komt, maar er ook sterker uitkomt.

1. Het Alleen Maar Over Je Eigen Behoeften en Gevoelens Hebben
In een ruzie is het vaak moeilijk om de verleiding te weerstaan om de ander te beschuldigen van gedrag of tekortkomingen. Dit kan leiden tot beschuldigingen en verwijten die de ander in de verdediging brengen, waardoor het gesprek vastloopt en het conflict verergert. In plaats van de ander te wijzen op wat zij verkeerd doen, helpt het om je te concentreren op je eigen gevoelens en behoeften. Wanneer je je eigen emoties deelt in plaats van de ander te beschuldigen, creëer je ruimte voor empathie en begrip, wat de kans vergroot dat de ander zich openstelt en naar je luistert.

Waarom dit helpt:
Wanneer je spreekt over wat jij voelt en wat jij nodig hebt, is het makkelijker om gehoord te worden. Het haalt de focus weg van de ander en zet het gesprek op een meer persoonlijke en kwetsbare manier neer. Dit voorkomt dat de ander zich aangevallen voelt en maakt het mogelijk om samen naar een oplossing te zoeken. Het geeft je ook de kans om je gevoelens op een eerlijke manier te uiten zonder dat de situatie omslaat in een aanval op je partner.

Voorbeeld:
In plaats van te zeggen: “Je luistert nooit naar me,” kun je zeggen: “Ik voel me niet gehoord wanneer je niet reageert op wat ik zeg.” Deze benadering maakt de situatie persoonlijker en zorgt ervoor dat je partner zich niet verdedigt, maar probeert te begrijpen waarom je je zo voelt.

2. Het Alleen Over Het Hier en Nu Hebben
Een van de meest destructieve dingen die je kunt doen tijdens een ruzie in een liefdesrelatie is het oprakelen van oude conflicten of verwijten over het verleden. Dit kan ervoor zorgen dat de ruzie zich uitbreidt en dat je voorbijgaat aan het actuele probleem. Het verleden heeft zijn eigen plaats, maar de ruzie die je op dit moment hebt, gaat over wat er nu speelt. Door de focus op het verleden te leggen, maak je de situatie complexer en moeilijker op te lossen.

Waarom dit helpt:
Het beperken van de discussie tot het huidige probleem zorgt ervoor dat je beide partijen zich kunnen concentreren op de werkelijke zaak die op dit moment belangrijk is. Dit voorkomt dat de ruzie groter wordt dan nodig is en helpt om sneller een oplossing te vinden. Het houdt de communicatie helder en zorgt ervoor dat jullie niet vastlopen in oude, vaak niet-relevante kwesties.

Voorbeeld:
In plaats van te zeggen: “Dit gebeurt altijd, kijk maar naar de vorige keer toen…”, kun je zeggen: “Wat me nu dwarszit, is dat je deze keer niet met me hebt gepraat over wat we zouden doen, en ik voel me buitengesloten.” Dit zorgt ervoor dat de ruzie blijft draaien om de huidige situatie, wat de kans vergroot dat je tot een oplossing komt die specifiek op het huidige probleem gericht is.

3. Trek Het Je Niet Aan Wat De Ander Zegt, Maak Het Niet Als Een Falen Van Jezelf, Maar Zie Het Als Een Poging Van De Ander Om Iets Duidelijk Te Maken
In elke ruzie kunnen de emoties hoog oplopen en kunnen er dingen gezegd worden die je persoonlijk raakt. Het is gemakkelijk om je zelfwaarde te betrekken bij wat er wordt gezegd, vooral als je het gevoel hebt dat je partner iets negatiefs over je zegt. Dit kan het gevoel van afwijzing versterken en ervoor zorgen dat je je aangevallen voelt. Maar het is belangrijk om te realiseren dat je partner waarschijnlijk niet jouw persoonlijkheid afwijst, maar juist probeert iets duidelijk te maken of zijn of haar frustraties te uiten, wat niet altijd even effectief gebeurt.

Waarom dit helpt:
Wanneer je niet onmiddellijk reageert op de woorden van je partner als een persoonlijk falen, creëer je ruimte om rustig te reflecteren op wat er echt wordt gezegd. Het is gemakkelijker om het gesprek te de-escaleren en te begrijpen wat de ander echt probeert te communiceren, zonder jezelf in de verdediging te brengen. Dit voorkomt dat je emotioneel in de ruzie terechtkomt, waardoor je helder kunt blijven denken en je je meer openstelt voor wat je partner nodig heeft.

Voorbeeld:
Als je partner iets zegt als: “Je doet nooit wat ik vraag, en het voelt alsof je geen moeite doet,” kun je dat niet als een persoonlijke aanval op je karakter zien, maar als een manier waarop je partner probeert duidelijk te maken dat ze zich niet gesteund voelen. In plaats van te denken “Ik faal als partner,” kun je zeggen: “Het spijt me dat ik je niet de steun heb geboden die je nodig had. Wat kan ik doen om te zorgen dat je je meer gewaardeerd voelt?”

Wrijving Geeft Glans
In elke liefdesrelatie, zelfs de sterkste, zal er wrijving zijn. Het is deze wrijving die, als het goed wordt beheerd, de glans en diepte van de relatie kan versterken. Ruzies zijn geen teken van falen, maar een kans om elkaar beter te leren kennen en de relatie te verdiepen. Wanneer je ruzies kunt gebruiken als een kans om je gevoelens eerlijk te delen, de focus op het heden te houden en niet persoonlijk alles aan te nemen wat de ander zegt, bouw je een fundament van wederzijds respect en begrip.

De drie bovengenoemde benaderingen helpen je niet alleen om conflicten op een gezonde manier op te lossen, maar ook om de band tussen jou en je partner te versterken. Door samen door de moeilijke momenten heen te werken, ontstaat er ruimte voor groei en een dieper begrip van elkaar. Ruzie maken in een liefdesrelatie is niet het eindpunt van een verbinding, maar juist een belangrijk moment waarop de relatie kan evolueren en sterker wordt – als je bereid bent om open te blijven, te luisteren en te groeien samen.

In mijn boek ‘De fik erin. Op weg naar een vurige relatie‘ heb ik het over liefdesstrijd en oorlogsstrijd.
Lees hier over verder: liefdesstrijd-oorlogsstrijd/