Seks, liefde en porno
Seks, liefde en porno – hoe zeg je ‘nee’ als iets niet goed voelt?
Op social media is een nieuwe beweging die heet: ‘Fight the new drug’. De nieuwe drug is porno. In een artikel dat heet: ‘Seks voor het kussen: hoe 15-jarige meisjes omgaan met pornografische verslaafde jongens’ komen de jongeren zelf aan het woord en wordt duidelijk hoe internetporno het gedrag van de jongere generatie beïnvloedt.
Gratis porno
Dat porno het internet overspoelt en voor iedereen gratis en anoniem toegankelijk is is iets van de laatste jaren. Pornografische verslaving is echter niets nieuws. Het speelt al generaties lang een rol, wellicht sinds de kerk seks verbond met schaamte en schuld en seks vooral in het verborgene plaats moest vinden: in de slaapkamer, onder de dekens, met het licht uit. Wanneer seksuele vrijheid niet langer vanzelfsprekend is zoekt het verlangen een andere uitweg. Prostitutie, porno en seksueel geweld zijn daar een direct gevolg van.
auteur: Sanne Burger
datum: 18 juni 2017
website: https://www.sanneburger.com/seks/seks-liefde-en-porno-hoe-zeg-je-nee-als-iets-niet-goed-voelt/
Tinder
Het is sinds Tinder nog nooit zo gemakkelijk en sociaal geaccepteerd geweest om vrijblijvende seks te hebben met vreemden. Er hoeft niet langer iets aan vooraf te gaan. De tijd van elkaar voorzichtig leren kennen, elkaar langzaam het hof maken, is voorbij. In plaats daarvan swipe je naar rechts, spreek je af in de kroeg, doe je een drankje en heb je seks. Dat mag. Dat is normaal. Iedereen doet het, zegt en denkt iedereen, en als je het niet doet ben je preuts. Het voordeel van Tinder is dat wederzijdse consensus een voorwaarde is, maar dat er niet zoiets bestaat als vrijblijvende seks wordt helemaal over het hoofd gezien. Als je seks hebt creëer je een energetische band met die persoon, of je wilt of niet, of je je daar nou bewust van bent of niet. Die band blijft nog jaren bestaan, al zie je elkaar nooit meer. Het energetisch strijdtoneel van de huidige seksuele cultuur is een enorm spinnenweb van onbewuste, ongewilde verbindingen.
Liefdeloos
Wat is er aan de hand? Wat ging er mis? De seksuele revolutie heeft ons bevrijd, we mogen nu seks hebben met iedereen, maar zijn we gelukkig? Nee. In werkelijkheid zijn we eenzamer dan ooit. Voorheen werd ons verteld dat seks voor de voortplanting was. Nu wordt ons verteld dat seks puur voor de lol is. In beide gevallen wordt de belangrijkste component van seks over het hoofd gezien: liefde. De scheiding tussen seks en liefde ligt ten grondslag aan alle problemen die we hebben met seks. Als je werkelijk van iemand houdt is seks volkomen anders dan wanneer je seks hebt met iemand die je nauwelijks kent. Als we alleen seks zouden hebben met iemand van wie we echt hielden zou de wereld er heel anders uitzien.
Opwinding en orgasme
Wat is pornografische verslaving precies? Het is veel algemener dan je in eerste instantie zou denken. Het wil niet zeggen dat je uren per dag porno kijkt en twintig keer per dag klaar moet komen, maar het wil zeggen dat seks voor jou vooral betekent: opgewonden raken en klaarkomen. Intimiteit, verbondenheid en liefde zijn veel minder belangrijk. Nu is er op zich niks mis met opwinding en orgasme, maar wanneer dat het enige is dat telt maakt dat je tot een bepaald soort minnaar, het soort waar de meeste vrouwen op afknappen: te snel, te hard en te ongevoelig. In een onthullende TedTalk, ‘The Great Porn Experiment’ uit 2012, legt Gary Wilson uit dat porno kijken het brein in die mate overstimuleert dat het lichaam er ongevoelig van wordt en echte seks steeds minder bevredigend wordt. ‘Internetporno maakt het seksuele prestatievermogen van mannen kapot’, stelt een Italiaans onderzoek uit 2011.
De slechtste vrijpartij ooit
Wat doe je als je seks hebt met een man die pornografisch verslaafd is en die je behandelt op een manier die maakt dat je je goedkoop of gebruikt voelt, misschien zelfs zonder dat hij het door heeft? Zeg je er iets van? Doe je er iets aan?
Ik had ooit een affaire met een man die zijn uiterste best deed me in bed te krijgen. Op een avond, na een etentje en een lang gesprek, met een wijntje op de bank en een zwoel muziekje op de achtergrond, nodigde hij me uit om te blijven slapen. Ik ging akkoord. Eenmaal in bed veranderde hij van een attente man in… iets heel anders. Hij overviel me volkomen. Hij klom op me zonder enig voorspel, zonder enige communicatie, deed zijn ding, kwam na 1 minuut klaar en rolde van me af. Hij zuchtte: ‘Hehe, dat was lekker’ en viel in slaap. Ik was zo beledigd dat ik uit bed stapte, me woest aankleedde en naar huis ging. Hij merkte het niet eens, zelfs niet toen ik de voordeur expres hard achter me dichtsloeg. De volgende dag belde hij op. Hij vroeg waarom ik ineens vertrokken was.
‘Omdat dit de slechtste vrijpartij was die ik ooit heb meegemaakt’, zei ik.
‘Hoezo?’, zei hij. Hij was oprecht verbaasd. ‘Ik heb nooit klachten gehad.’
Deze man had in de 20+ jaar dat hij seksueel actief was nog nooit eerlijke feedback gehad van een vrouw. Hij was knap, goed opgeleid en succesvol, maar als minnaar was hij hopeloos. Ik had bijna medelijden met hem.
Hoe reageer je?
Vrouwen zijn over het algemeen meer in contact met hun lichaam en met hun gevoelens dan mannen. Vrouwen zijn ook minder geneigd pornografisch verslaafd te raken dan mannen. Dat is niet omdat wij beter of intelligenter zijn dan mannen, maar omdat onze energiehuishouding nou eenmaal anders in elkaar zit. Veel vrouwen die ik ken zijn ontevreden over het seksuele gedrag van hun partner. Hij komt te snel klaar – dat is klacht nummer 1 – hij is niet gevoelig of geduldig genoeg, hij is te hard, te snel of hij is niet echt aanwezig tijdens het vrijen. Nu zijn er twee types reactie hierop. Het ene type vrouw laat hem begaan en confronteert hem niet, om verschillende redenen: ze wil hem niet kwetsen, ze is onzeker, ze denkt dat het aan haar ligt, ze wil hem niet kwijt of ze is bang dat hij naar een ander gaat als ze iets durft te zeggen over zijn prestaties in bed. Het andere type vrouw word woedend, bekritiseert hem en minacht hem om zijn onhandige of ongevoelige gedrag. In beide gevallen wordt het onbegrip tussen beide partners alleen maar groter. Er is een derde manier: vriendelijke openheid.
Seks als uitdrukking van liefde
In liefde, seks en relaties willen mannen en vrouwen exact hetzelfde. Het is een mythe dat mannen alleen seks willen en vrouwen alleen liefde. De verwarring rondom seks, gevoed door de media en de porno-industrie, heeft de afstand tussen mannen en vrouwen alleen maar vergroot. Desondanks blijven we verlangen naar elkaar. Het echte, diepe verlangen is naar liefde, intimiteit en verbondenheid, waarbij seksualiteit een van de meeste bevredigende manieren is om dat tot uitdrukking te brengen. Seks is een van de weinige dingen in dit leven waarbij je een diep gevoel van eenheid kunt ervaren. Seks is niet alleen lichamelijk, het is zelfs niet alleen emotioneel. Seks kan zo totaal zijn dat het een mythische, spirituele ervaring wordt. Barry Long, een spiritueel leraar uit Australië, zegt in zijn ‘Making love, sexual love the divine way’ audio: ‘Mannen en vrouwen zijn vergeten hoe ze de liefde moeten bedrijven. Dit is de grootste tragedie op aarde.’
Het is aan ons vrouwen om het tij te keren
Vrouw, wanneer je een man hebt die je niet goed behandelt in bed, is dat helemaal je eigen schuld. Het is aan jou om ‘nee’ te zeggen. Het is aan jou om te zeggen: ‘Schat, stop. Dit vind ik niet fijn.’ Als je pretendeert dat het okee is, als je niet eerlijk bent over wat je werkelijk voelt, hoe kun je dan verwachten dat je man dat weet of daar rekening mee houdt? Vrouw, met al je wijsheid, gevoeligheid en intuïtie, met al je zorgzaamheid en opmerkzaamheid, wees genadig. Als je om hem geeft neem je de moeite om hem uit te leggen wat je graag wilt, hoe je het graag wilt, wat belangrijk is voor je en wat je onprettig, ongemakkelijk of zelfs pijnlijk vindt. Vrouw, jij bent meestal degene die niet pornografisch verslaafd is, die gevoeliger en zachter is en die beter communiceert. Gebruik dat niet om je man te castreren met je woede, maar gebruik het om hem te helpen. Als je van hem houdt vergeef je hem. Als je van hem houdt laat je je woede los over al die jaren dat je als vrouw niet gehoord en gerespecteerd werd en alles maar over je heen liet komen. Is het ooit in je opgekomen dat mannen dit ook nooit zo gewild hebben? Is het ooit in je opgekomen dat jouw zwijgen, jouw onderworpenheid, jouw angst om hem kwijt te raken als je eerlijk bent, bijgedragen heeft aan deze seksuele chaos?
Mannen zijn kwetsbaar
Mannen zijn in deze tijd uiterst kwetsbaar. Het is nu aan ons om deze kwetsbaarheid te zien en onze mannen te helpen hun pornografische verslaving te overwinnen, ze te helpen de minnaar te worden die we graag willen. We moeten onze mannen opvoeden, niet met woede of minachting, maar met liefde en respect. We moeten ze helpen herinneren wie ze werkelijk zijn. Het is niet langer acceptabel om je te verbergen achter onzekerheid of verlegenheid. Het is ook niet langer acceptabel om vast te blijven houden aan generaties van woede en wrok. Dit is de tijd om de moed op te brengen om eerlijk te worden over seks. Vergeving, liefde en goede seks begint bij jou. Het is aan jou om je grenzen te bewaken, om duidelijk te zijn en je man een kans te geven. Begin ermee, de eerstvolgende keer dat je seks hebt. Je man zal je eeuwig dankbaar zijn, en zo niet ben je ook beter af. Als alle vrouwen weigeren om seks te hebben met een pornografische verslaafde man zal pornografie binnen een maand van de markt verdwijnen.
Dit is deel 5 uit de 12-delige serie: ‘Liefde en seksualiteit’ geschreven voor Pioniers Magazine
