Kritiek op vrijen is uitnodiging
Waarom mannen vrouwelijke verlangens in seksualiteit vaak ervaren als kritiek
In veel relaties komt er een moment waarop de seksuele beleving onder spanning komt te staan.
Zij uit haar verlangen – om het rustiger aan te doen, meer afgestemd te vrijen, minder volgens patroon.
Hij hoort: “Ik doe het niet goed.” Of zelfs: “Ik ben niet goed.”
Als relatiecoach zie ik dan vaak dat een kwetsbare dynamiek ontstaat, waarin verlangens en behoeften niet meer vrij kunnen stromen. Beide partners trekken zich terug – of botsen – terwijl de wens naar verbinding juist heel groot is.
Dit artikel is geschreven als spiegel, als uitnodiging, en als bedding voor koppels die samen willen groeien. In openheid, eerlijkheid en wederzijds begrip.
De kracht van haar verlangen – en de pijn van zijn gehoor
Wanneer een vrouw haar seksuele verlangen uit – bijvoorbeeld meer tijd, meer zachtheid, meer voelen – doet ze dat meestal niet uit onvrede, maar uit verlangen naar meer. Naar meer verbinding, meer echtheid, meer verdieping.
Toch komt dat verlangen bij haar partner vaak anders binnen.
Niet als uitnodiging, maar als kritiek.
Niet als liefde, maar als afwijzing.
En precies daar ontstaat het misverstand.
Wat zij zegt:
“Ik wil dichter bij mezelf én bij jou komen.”
Wat hij hoort:
“Ik faal als minnaar. Ik ben niet goed genoeg.”
Waarom mannen dit vaak zo ervaren
Veel mannen zijn groot geworden met het idee dat hun waarde ligt in presteren – doen wat goed is, sterk zijn, controle houden. Ook in seksualiteit: daar wordt verwacht dat je weet wat je doet, dat je een vrouw ‘kunt bevredigen’, dat je ‘het goed doet’.
Als die ervaring in de relatie wordt bevraagd, zelfs met zachte woorden, raakt het vaak iets diepers:
De angst om niet te voldoen. De angst om tekort te schieten. De angst om niet gewenst te zijn.
Zeker wanneer seks een belangrijke vorm van bevestiging is geworden – een plek waar hij zich verbonden, gewaardeerd en gewenst voelt – voelt kritiek op de seksuele beleving al snel als kritiek op zijn hele zijn.
En wat gebeurt er dan?
- Hij trekt zich terug in schaamte, of sluit zich af.
- Of hij gaat in de verdediging: “Je klaagt altijd, je geniet er toch van?”
- Zij voelt zich niet gehoord, niet begrepen.
- Ze probeert het opnieuw uit te leggen – maar hij hoort weer kritiek.
En zo ontstaat een pijnlijk patroon.
Waarbij beiden zich eenzaam voelen. Terwijl ze juist verbinding zoeken.
Wat als haar verlangen een compliment is?
Wat vrouwen vaak bedoelen als ze iets uitspreken over hun seksuele behoefte, is dit:
🌀 “Ik voel dat er méér mogelijk is tussen ons.”
🌀 “Ik verlang naar dieper contact – en dat wil ik met jou beleven.”
🌀 “Ik wil me nog meer openen, als jij bereid bent om te vertragen, te luisteren, te voelen.”
In essentie zegt ze dus niet: “Je doet het verkeerd.”
Maar: “Ik zie iets groters in ons – durf je daar met mij naartoe te bewegen?”
Voor veel mannen kan het enorm helend zijn om dit perspectief te horen. Om te ontdekken dat haar woorden geen afwijzing zijn, maar een uitnodiging tot groei, tot presence, tot bedding.
Seksualiteit als relatieproces – niet als prestatieveld
In de relatiecoaching nodig je koppels uit om seks niet te zien als iets wat ‘moet slagen’, maar als een plek van ontmoeting. Een proces. Een ruimte waarin beiden mogen voelen, zoeken, vallen, leren, lachen – zonder prestatiedruk of script.
Voor hem betekent dat:
🔹 leren aanwezig zijn zonder meteen iets te willen fixen
🔹 durven blijven bij haar behoefte – en bij zijn eigen ongemak
🔹 voelen dat zijn waarde niet ligt in ‘het goed doen’, maar in zijn openheid en betrokkenheid
Voor haar betekent dat:
🔸 haar verlangen te blijven uitspreken zonder schuldgevoel
🔸 ruimte te geven aan zijn kwetsbaarheid
🔸 te vertrouwen dat haar waarheid bedding is, geen breuk
Wat kun je als koppel doen?
- Herken het patroon.
Zie het moment waarop een verlangen wordt ervaren als kritiek – en benoem het. “Ik voel me afgewezen als je dit zegt, ook al weet ik dat je het anders bedoelt.” - Vertraag.
Maak ruimte voor het gesprek vóór er seks is. Niet als evaluatie, maar als afstemmen. Wat leeft er nu? Wat heb jij nodig om open te gaan? - Zorg voor bedding.
Bedding is niet hetzelfde als voorspel. Het is de ruimte waarin het vrouwelijke zich veilig voelt om te stromen, en het mannelijke zich welkom voelt om te zakken. Dit kan zijn: ademhalen, aanraking zonder doel, stilte, aanwezigheid. - Vraag hulp.
Seksuele patronen raken diepe lagen. Soms is het nodig dat een derde – zoals jij als coach – helpt om het gesprek op gang te brengen, oude pijn te herkennen en nieuwe vormen van verbinding te oefenen.
Tot slot: Samen groeien, samen helen
Als partner, en zeker als man, hoef je niet perfect te zijn. Je hoeft niet alles te weten, alles te kunnen.
Wat het vrouwelijke het meest raakt, is je bereidheid om er te zijn. Om écht te luisteren. Om nieuwsgierig te blijven naar haar waarheid, en je eigen innerlijke bewegingen daarin mee te nemen.
En als vrouw hoef je niet zachter te praten of minder te willen. Jouw verlangen is de wegwijzer naar meer leven, meer liefde, meer waarheid.
Samen mag je leren dat intimiteit geen vaste vorm heeft.
Dat verlangen geen oordeel is.
En dat ‘niet goed genoeg’ niet bestaat in liefdevolle groei.
✨ Wil je als koppel of individueel hiermee aan de slag in een sessie? Neem contact op voor coaching of verdiepingstrajecten.
✨ Of gebruik dit artikel als reflectietool voor thuis: lees het samen, onderstreep wat raakt, en ga daarover in gesprek – niet met het hoofd, maar met het hart.
Lees verder: https://www.dinekevankooten.nl/archief/ben-ik-niet-goed-genoeg-in-bed/
