Ik ben verliefd op een ander

Verliefd worden op iemand anders terwijl je in een relatie zit, kan verwarrend en pijnlijk zijn. Het roept een heleboel vragen op: Waarom gebeuren deze gevoelens? Wat betekent het voor mijn huidige relatie? En wat zegt het over mij als persoon? Voordat we duiken in de complexiteit van dit fenomeen, is het belangrijk om te begrijpen dat liefde, verlangen, en de emoties die erbij komen kijken vaak dieper liggen dan de oppervlakkige antwoorden die we misschien in eerste instantie hebben. Het gaat niet alleen om de aantrekkingskracht die je voelt voor de ander, maar ook over de dynamieken die in jezelf en je huidige relatie spelen.

Wanneer een stel bij mij aan tafel zit (of alleen de partner zelf) en vertelt dat hij/zij verliefd is op een ander (iemand op het werk, iemand in de straat, iemand op het schoolplein) dan weet ik dat dat heel ingrijpend is! Maar ergens ben ik dankbaar. Want wat vaak de reacties op verliefdheid is, dat is:
* het negeren en verzwijgen of
* in het geheim een relatie beginnen. Dat noemen we in de wandelgangen: vreemdgaan. Vreemdgaan wordt vaak gezien als seksueel of emotioneel contact met iemand buiten de bestaande relatie, wat in strijd is met de verwachtingen of afspraken die partners met elkaar hebben gemaakt.
Beide reacties hebben ingrijpende gevolgen voor degene die verliefd is en voor de partner in zijn huidige relatie!
In het eerste geval komt er of een schuldgevoel en gaat hij/zij de partner pleasen of er komt een aanklagersgevoel en wordt hij/zij wrokkig en komen er ondergrondse verwijten.
In het tweede geval komen er naast vreemdgaan (waar niemand blij van wordt, maar iedereen uiteindelijk slachtoffer) ook heimelijkheid, liegen en bedriegen, boosheid en frustratie, schaamte en schuldgevoel. Je valt jezelf zo tegen naderhand omdat dit allemaal dingen zijn die je nooit van jezelf verwacht had of waar je achteraf spijt van hebt.
Volwassen mensen kunnen het beste eerlijk zijn en eigenaarschap nemen over hun gevoelens en hun daden!

Wanneer een stel bij mij aan tafel zit (of alleen de partner zelf) en vertelt dat hij/zij verliefd is op een ander, dan ben ik dankbaar dat ze daarmee aan mijn tafel zitten en ik kan luisteren, zonder te oordelen, naar het échte verhaal er onder. En ik zie de prachtige ontwikkelkansen die hierdoor ontstaan, want verliefd worden op een ander dat gebeurt niet zo maar. Vaak ontbreekt er iets bij jezelf of in je relatie en stop je dat te lang weg en kijk je dat te lang niet aan (of wil je partner daar niets mee).

Verliefd worden op iemand anders, heeft altijd een hele goede onbewuste of bewuste reden.
Degene die nu zegt: ‘maar: ‘dat hoort niet !’ of ‘dat mag niet!’, dat zijn de eerste mensen die niet naar zichzelf kijken en gaan voor ‘zo hoort het’ en ‘zo moet het’ en dat noemen zij trouw.
Degene die nu zegt: ‘moet iemand dan vreemd gaan?’ of ‘moet iemand dan gaan scheiden? Is iemand die gelijk van het ergste uitgaat, maar dat is niet wat mijn tip van de dag zou zijn!
Mijn tip is: stop met oordelen! Ga op zoek naar de reden! De verliefdheid wil je iets zeggen! Onderdrukken heeft geen zin en op voorhand uitleven ook niet.

Ik noem hier een aantal vragen die die reden mogelijk zichtbaar maken:

1. Ben ik tevreden in mijn huidige relatie?
Dit is misschien wel de meest fundamentele vraag die het verlangen naar iemand anders kan aansteken. Voel je je emotioneel en fysiek vervuld door je eigen partner? Of voel je je misschien niet helemaal gezien of gewaardeerd? Soms kunnen gevoelens van ontevredenheid, onbewust of bewust, de weg vrijmaken voor nieuwe interesse in iemand anders. Het verlangen naar die ander kan dan voortkomen uit het gevoel dat je in je huidige relatie iets mist en wat juist nu ervaren wordt bij die ander

2. Voel ik me gehoord en begrepen?
Liefde draait om verbinding, en als je voelt dat je niet helemaal begrepen wordt door je partner, kan het zijn dat je iemand anders tegenkomt die dat wel lijkt te geven, onverwachts en ongedacht. Het verlangen naar aandacht, erkenning en begrip kan een sterk verlangen oproepen om je gevoelens met een ander te delen, zelfs als dat risico’s met zich meebrengt.

3. Heb ik genoeg ruimte om mezelf te zijn?
Verlies je jezelf soms in je relatie? Voel je je opgesloten of beperkt in je identiteit? Als je je gevangen voelt in een rol die je niet volledig vervult, kan het zijn dat je onbewust iemand tegenkomt die je helpt om weer in contact te komen met die delen van jezelf die je hebt verloren. Dit kan de aantrekkingskracht op iemand anders versterken, omdat zij misschien eigenschappen of vrijheid belichamen die je mist.

4. Heb ik een onbewust verlangen naar verandering?
Liefde kan soms een zoektocht zijn naar iets nieuws, naar avontuur of naar iets wat nog onbekend is. Het verlangen om het leven weer in je te voelen stromen. Is er een verlangen naar verandering in je leven, maar is het moeilijk om die verandering binnen je huidige relatie in te brengen? Soms kan verliefdheid op iemand anders een manier zijn om die verlangens naar avontuur en vernieuwing te ontdekken en te vervullen, zonder dat je daarvoor het bekende (je huidige relatie) hoeft op te geven.

5. Wat ontbreekt er in mijn leven op dit moment?
Ben je op zoek naar iets wat je voelt dat je mist? Het kan zijn dat je op zoek bent naar liefde, maar misschien ook naar iets anders, zoals bevestiging, avontuur, of zelfs het open gesprek over je zelf, waar je al je zorgen en verlangens kunt delen. Wanneer we bepaalde onvervulde behoeften hebben, kunnen we die onbewust gaan projecteren op iemand anders. Het kan zijn dat je verliefd wordt op de ander, omdat ze iets in jou aanspreken dat je zelf zoekt.

6. Heb ik onopgeloste emoties of conflicten in mijn huidige relatie?
Soms is verliefdheid op iemand anders een manier om te ontsnappen aan onopgeloste problemen in de huidige relatie. Onverwerkte conflicten of emoties die niet volledig zijn besproken, kunnen diep in je onderbewustzijn sluimeren. Deze onopgeloste kwesties kunnen de deur openen voor andere relaties, waarbij de ander dient als een tijdelijke oplossing voor de emotionele onrust die je in je huidige relatie voelt.

7. Hoe voelt de spanning van het nieuwe voor mij?
Soms kan verliefd worden op iemand anders ook simpelweg te maken hebben met de opwinding van iets nieuws. De spanning die gepaard gaat met het onbekende kan sterke gevoelens van aantrekkingskracht oproepen, zelfs als je partner thuis zit. De start van een nieuwe relatie brengt vaak avontuur en onbekende mogelijkheden met zich mee, en dat kan een vluchtige afleiding zijn van de routine van je dagelijkse leven.

8. Hoe zit het met mijn verlangens naar intimiteit?
Voel je je intiem verbonden met je partner? Intimiteit is niet alleen fysiek, maar ook emotioneel en psychologisch. Als je intimiteit mist, of het nu gaat om het delen van je diepste gedachten, gevoelens of fysieke nabijheid, kan je onderbewuste verlangen naar een ander persoon een manier zijn om die behoefte tijdelijk te vervullen.

9. Heb ik een bepaald ideaalbeeld van de ander?
Soms kan de aantrekkingskracht op iemand anders meer te maken hebben met een ideaalbeeld dat we van hen hebben gecreëerd. Misschien denk je dat deze persoon alles is wat je mist in je huidige relatie, zonder dat je hun werkelijke, onvolmaakte zelf hebt leren kennen. Deze verheerlijking van de ander kan ervoor zorgen dat je jezelf helemaal in die nieuwe liefde verliest, zonder dat je de reële gevolgen daarvan volledig begrijpt.

10. Waarom voel ik me schuldig?
De vraag naar schuldgevoelens kan belangrijk zijn om te begrijpen waarom je gevoelens voor iemand anders sterker worden. Waarom voel je je schuldig over deze gevoelens? Komt het doordat je een diepgeworteld verlangen hebt om trouw te blijven aan je huidige partner, of heeft het te maken met de angst om anderen te kwetsen? Schuld kan je verlangen naar de ander versterken, omdat het de emoties intensifieert en tegelijkertijd een innerlijk conflict creëert.

Wat zeggen deze vragen over je verlangens?
Deze vragen nodigen uit tot reflectie over wat er speelt in je huidige relatie en wat er misschien onder de oppervlakte ligt. Het verlangen naar een ander komt vaak voort uit een combinatie van persoonlijke behoeften, onvervulde verlangens en emoties die niet volledig geuit kunnen worden in je huidige situatie. Deze gevoelens zijn complex en kunnen zowel een teken zijn van de behoefte aan verandering als van de wens om dieper in contact te komen met jezelf en je partner.

Het is belangrijk om jezelf de ruimte te geven om deze vragen te onderzoeken. Door eerlijk naar je gevoelens te kijken, kun je beter begrijpen wat ze voor jou betekenen en welke stappen je kunt ondernemen om zowel jezelf als je relatie beter te begrijpen. De zoektocht naar liefde, zowel binnen als buiten je huidige relatie, is vaak een zoektocht naar persoonlijke groei, zelfbegrip, en het vinden van een balans tussen verlangen, loyaliteit en authenticiteit.
Het is wel handig om dit proces samen met een coach of hulpverlener te doen, die zonder oordelen kijkt en helpt kijken naar wat gezien wil worden in jou!

---

Verliefd worden op iemand anders, terwijl je in een relatie bent, roept vaak tegenstrijdige gevoelens op. Enerzijds ervaart men een opwinding, een vreugde die gepaard gaat met het idee van nieuwigheid en verbinding. Anderzijds kan het schuldgevoel en de angst om de huidige relatie te verliezen overweldigend zijn. Dit is een universeel dilemma dat zich in verschillende vormen voordoet in de menselijke ervaring. Maar wat ligt er ten grondslag aan dit verlangen om verliefd te worden op een ander? En wat gebeurt er in ons innerlijke leven wanneer dit gevoel opkomt?

Je reactie kan zijn:
=> niet bespreekbaar maken en je zelf opnieuw in de hand krijgen
=> je schuldig voelen en het onderdrukken;
=> je instinct volgen en vreemd gaan
=> je partner inlichten en het slachtoffer uithangen
=> je partner inlichten en de aanklager uithangen
Of je kan de zoektocht aangaan waarom dit met je gebeurd is
Verliefdheid op een ander ontstaat vaak uit een verlangen naar vernieuwing. Het leven nodigt je uit een volwassen, volwaardige stap te zetten naar eigenaarschap. Het leven vraagt je geen genoegen te nemen met je huidige relatie. Want één ding is zeker: je verliefdheid vult een leegte op. Aan jou om te onderzoeken welke!

In een langdurige relatie kunnen de initiële gevoelens van passie en avontuur verwateren naarmate het dagelijkse leven zijn intrede doet. Het breken van routine kan een verlangen naar verandering en spanning triggeren. Wanneer iemand anders de ruimte van het onbekende betreedt, biedt dit een ontsnapping aan de gebaande paden van de bestaande relatie.

Dit verlangen kan soms gepaard gaan met een soort bewondering voor de ander, als een soort muze. Dit is niet altijd een letterlijke, artistieke inspiratie, maar eerder een symbolische figuur die iets in ons aanraakt dat diep verborgen ligt. De ander vertegenwoordigt misschien de eigenschappen die we in onszelf willen ontdekken of die we hebben verloren, zoals speelsheid, passie, vrijheid of zelfs mysterie. De ander wordt een reflectie van wie we willen zijn, of misschien van wie we ooit waren, maar dat deel is langzaam ondergesneeuwd in de dagelijkse verplichtingen van het leven.

Transformatie en dualiteit
Hierdoor kan een zoektocht naar transformatie beginnen. De ziel wordt niet alleen als passief waarnemer gezien, maar als een actieve kracht die door veranderingen en uitdagingen heen groeit. Elke mens wordt uitgenodigd zijn persoonlijke ontwikkeling te doen om zo daadwerkelijk te worden wie hij bedoeld is te zijn. Wanneer iemand verliefd wordt op een ander, is dat vaak een moment van intense verandering. Het is niet alleen een “afwijking” van de huidige relatie, maar een oproep tot innerlijke transformatie. De aantrekkingskracht van de ander kan ons confronteren met een aspect van onszelf dat we misschien niet eerder hebben erkend: onze angsten, verlangens of onafgemaakte processen van zelfontdekking. In die zin zou dit een soort ‘buitenstaander’ kunnen zijn die ons confronteert met de mogelijkheid van een diepere, verborgen laag van ons wezen.

Deze transformatie is echter niet altijd eenvoudig of puur. De relatie met een ander kan worden gezien als een reflectie van interne conflicten, zoals een strijd tussen loyaliteit en verlangen, of tussen het vertrouwde en het onbekende.Je kunt deze ervaring begrijpen als een balans tussen tegenstellingen: het oude en het nieuwe, het bekende en het onbekende, de bestaande stabiliteit versus de hunkering naar iets anders. Zoals het was, kan het niet blijven, zoals het uitnodigt te worden is één angstig onbekende.

Het zoekende pad
Er is een diepgaande les die we uit oude tradities kunnen halen over de aard van relaties. In veel mystieke tradities wordt het concept van “scheiding”, letterlijk of figuurlijk als een onvermijdelijk onderdeel van de reis van het individu naar een hogere staat van bewustzijn gezien. In de context van de menselijke relaties zou deze scheiding niet per se betekenen dat de persoon moet breken met de huidige relatie, maar eerder dat er een symbolische scheiding binnen de ziel moet plaatsvinden om plaats te maken voor nieuwe groei. Nogmaals: één ding is hiermee duidelijk geworden: zoals het was, kan het niet blijven.

De verleiding om verliefd te worden op iemand anders kan worden gezien als een uiting van het verlangen naar “volledigheid” of “heiligheid,” waar twee werelden (de oude en de nieuwe) elkaar ontmoeten en samenkomen. In dit proces kunnen zowel de oude als de nieuwe relatie bijdragen aan persoonlijke evolutie. Er is geen eenduidig antwoord, maar een zoektocht naar meer authenticiteit, verbondenheid en zelfs een diepere eenheid met jezelf.

Liefde en reflectie: Het verlangen om alles vast te houden
Een andere dimensie van verliefd worden op een ander, terwijl je een relatie hebt, is het besef van de kwetsbaarheid die gepaard gaat met de menselijke conditie. In wezen verlangen we vaak naar verbindingen die ons een gevoel van volledigheid geven, maar het is vaak moeilijk om deze volledigheid te ervaren zonder de kans om onze emoties en verlangens ten volle te verkennen.

Dit kan leiden tot de wens om zowel de bestaande relatie als de nieuwe gevoelens van liefde vast te houden. Misschien zijn we bang om de verbinding met de ander te verliezen, maar tegelijkertijd hebben we de angst om de bestaande relatie te beschadigen door het confronteren van de nieuwe gevoelens. Het is deze paradox die leidt tot de diepgaande interne conflicten die veel mensen ervaren in dit soort situaties. Een te makkelijke uitweg, die uiteindelijk het leed alleen maar groter maakt, is om in het geheim een relatie te beginnen. Het is een instinctmatige reactie die uiteindelijk alleen maar slachtoffers maakt.

Het pad van groei
Verliefd worden op iemand anders is een uitnodiging om diep in jezelf te kijken en te onderzoeken welke delen van jou misschien nog niet volledig worden erkend of gekoesterd. Het kan een teken zijn dat je jezelf in je huidige situatie niet volledig uitdrukt, of dat je onbewust op zoek bent naar iets dat je in jezelf en je partner hebt verloren.

Relaties, zoals alles in het leven, zijn onderhevig aan verandering en groei. De uitdaging ligt niet in het vermijden van gevoelens, noch in het instinctmatige aangaan van de nieuwe relatie, maar in het begrijpen en verwerken van die gevoelens op een manier die zowel trouw is aan jezelf als respectvol naar anderen!! Dat wordt helaas te vaak vergeten. Het pad naar zelfontdekking is vaak complex, maar het biedt de mogelijkheid om niet alleen als individu te groeien, maar ook als partner en als mens.

Het verkennen van deze gevoelens, zonder onmiddellijk te oordelen, kan leiden tot een dieper begrip van wat liefde werkelijk betekent. Het is een proces van zelfbevrijding en refelctie, dat niet per se het beëindigen van een relatie hoeft te betekenen, maar eerder een kans om de liefde te verdiepen en te transformeren naar een nieuwe vorm die meer in overeenstemming is met wie je nu bent.

Lees verder:
* mijn-partner-is-verliefd-op-een-ander
* wraak-bij-vreemdgaan