Friends with benefits of fastfood relatie
Ik gooi een beetje de knuppel in het hoenderhok. Dat doe ik omdat ik iedereen een relatie gun in de ware betekenis van het woord.
Wat is dan een relatie in de ware betekenis van het woord? Voor mij is dat je in de relatie aan en door elkaar groeit om die persoon te worden, die je ten diepste bent. Dat kan eigenlijk alleen als je van elkaar houdt, maar door zo met elkaar bezig te zijn, ga je ook alleen maar meer van elkaar houden.
Een liefdesrelatie kent meerdere lagen qua diepgang:
* je hebt de dagdagelijke dingen – het fast-food nivo;
* je hebt de intiemere ervaringen (naar lichaam en ziel) – het casual dining nivo; en
* je hebt de nog diepere ervaringen (naar lichaam, ziel en geest) – het haute-cuisine nivo.
David Deida geeft die intensiteits verschillen aan, door het te hebben over:
* afhankelijk en ongelijkwaardig
* onafhankelijk en gelijkwaardig
* afhankelijk en gelijkwaardig
De kale betekenis van een friends with benefits relatie: Je bent vrienden met iemand. Jullie zijn allebei vrijgezel. Jullie hebben allebei de behoefte aan seks. Dus besluiten jullie om dan maar met elkaar naar bed te gaan. Op die manier zijn de behoeftes voor jullie beiden vervult zonder dat je te maken hebt met alle drama’s die daten met zich meebrengt.
Ik denk dat er meer friends with benefits relaties in de diepe betekenis zijn, dan wij denken. Maar dan niet in die zin van alleen maar om de seks, maar wel in de zin van alleen maar om een relatie te hebben en toevallig wilde jij dat ook! We doen dan met elkaar gezellige dingen. We delen een huis. We delen ons inkomen. We gaan samen op vakantie. En in de onderlaag is er een groot gemis, want er ontstaat ondanks al die gezamenlijke dagelijkse activiteiten, niet echt een WIJ. Het gaat vanzelf. Je hoeft er geen moeite voor te doen.
In mijn praktijk kom ik regelmatig mensen tegen die met elkaar een relatie zijn aangegen omdat je toch wat moest. Ze zaten in dezelfde vriendengroep; ze kwamen elkaar tegen in dezelfde kerk. Ze dachten niet beter te kunnen krijgen dan deze persoon, omdat ze of nog nooit echt verliefd waren geweest of omdat ze wel verliefd waren geweest, maar die liefde onbeantwoord bleef.
Ik besef dat als de jaren verder gaan er op de bodem van het hart een gemis groeit, die lastig te delen is. De een neemt daar genoegen mee, omdat hij/zij niet weet dat te veranderen en overlijdt uiteindelijk met een niet vervuld verlangen. De ander komt op een dag iemand tegen waarmee hij/zij wel die andere laag ervaart. Er worden dingen gedeeld waardoor dat meer delen is dan met de eigen partner. Men zegt dingen, men ziet dingen, men hoort dingen, die nog nooit hardop gezegd zijn, die nog nooit in het kijken gedeeld zijn, weerklank vinden in het hart van de ander. Er is verwondering, men wordt geraakt. En dan gaat men vreemd, want hier wil men meer van. Vaak op dat moment beseft men pas bewust wat men gemist heeft. Voor de andere partner komt dit als donderslag bij heldere hemel, want er is nog nooit geklaagd!
Kun je er samen uitkomen? Jazeker!
Er zijn mogelijkheden om tot elkaar te komen en de liefde in de relatie in te brengen. Daar moet je wel keihard voor werken. Ik vraag dan ook vaak aan stellen: Wat heb je er voor over? Hoeveel tijd wil je er aan besteden? Hoe groot is je inzet?
Mijn ervaring is dat als een van de partners een andere verbinding geproefd heeft, dat het dan bijna onmogelijk is om dat in de huidige relatie tot stand te brengen, want de huidige relatie staat dan op 0-5 achterstand.
Maar als het bewust-zijn ontstaat in de huidige friends with benefits relatie en beide partners hebben dat verlangen naar meer diepgang, dan is er iets heel moois van te maken.
Het nadeel is wel dat dat bewust-zijn vaak bij een van de partners ontstaat en er dan makkelijk een patstelling plaats vindt. Dan kan de ene trekken aan de ander als aan een dood paard en daarvan heb ik nog weinig succes in mijn praktijk gezien.
Wel blijkt dat als men dan uit elkaar gaat, ieder toch een nieuwe liefde blijkt te kunnen vinden, die men nooit had willen missen.
